01.
有位叫悠悠的读者给我发私信，她对自己的定位是“大龄剩女”，并告诉我，虽然很多人说“大龄剩女”这个词不好听，但她就是觉得自己已经是大龄剩女了，别人如此称呼她她能欣然接受，也能以此自嘲。
悠悠是个恨嫁的女孩，特别想找个合适的人结婚，尤其是身边的朋友早已结婚生子，只剩她一个人孤孤单单时，对婚姻的渴望就更强烈。
悠悠给我发她的自拍，她长得不丑，身体也还不错，从二十几岁想结婚开始到三十七岁，期间断断续续谈过不少恋爱，但是没有哪一段恋情能坚持半年，总会因为激情的退却而矛盾重重。
最初，与悠悠聊天时，我试图安慰她，告诉她她的优点有哪些，她很优秀，哪怕到了“大龄剩女”的行列，也不必自怨自艾，也许属于她的缘分马上就来了。
悠悠和我分享她最近刚结束的那段恋情，两人条件相当，长相般配，恋爱三个月就互相见了父母，也一起畅想过如何办一场盛大的婚礼。
悠悠说：
“我是一个追求浪漫的女孩，之所以和前男友在一起，就是因为他能满足我的浪漫情结。过节啊、生日啊送送花和礼物。平时处处宠着我，把我当公主一样疼爱。家务不用我做，就连洗碗都是他洗。在一起久了我就觉得他变了，没有像从前那样宠溺我，吵架的时候会吼我，对我也没有那么细心了。分手是他提的，他说受不了我这种人，我就想，既然他不爱我了，我爱他也没什么意思，也就答应分手了。”
后来，跟37岁大龄剩女聊了一个月，终于明白她嫁不出去的原因，很悲哀。
因为她跟我分享的几段恋情，结束的方式都很相似，她不断索求爱，感觉不到被爱就吵闹，而后分手。
她想要的好像并不是一个爱人，她爱对方，对方也爱她，她想要的是一个无私“父母”的存在——我永远是你的小公主，你要永远宠爱我，不准吼我，吵架了第一时间认错，永远对我温柔体贴。
我告诉悠悠实话，如果你一直以这样的标准寻找结婚对象，你也许会单身一辈子，因为没有任何一个男人完全符合你对丈夫的预设。
换而言之，你只是渴望被爱，并不懂得真心去爱对方。
02.
在“快餐式恋爱”盛行的时代，如何判断你在一段亲密关系里是渴望被爱，还是真心喜欢、爱着对方，这很有必要。
否则，哪怕你们结婚了，也很难把日子过下去。
就拿真人秀节目《再见爱人2》里的张婉婷和宋宁峰夫妻举例子，观察这对夫妻的相处模式，尤其是张婉婷在亲密关系里的状态，你就明白了。
张婉婷在节目里数次强调，宋宁峰的角色是一个“宠溺妻子的丈夫”，要给她“很多很多爱”，要发自内心理解和懂得“她的情绪”，否则，她就要哭闹和攻击对方。
张婉婷一直觉得自己在这段关系里付出很多，年龄比宋宁峰小，他刚离婚自己就愿意为他生孩子……这些是实实在在的付出，你要是不宠爱我，就是不爱我。
她其实只是渴望被爱，并不一定真心爱宋宁峰。
若是真心爱着自己的丈夫，她不会当着外人的面说那些让他丢面子的话，她不会处处挤兑丈夫，不给他说话的机会，更不会在丈夫说出自己的感受时，粗暴地告诉她就算自己的某些行为让伴侣不舒服，她也不会改。
张婉婷对爱情的理解非常理想化，在那个当下我感觉到被爱，说明你是爱我的，如果感觉不到，你就一定不爱我。
而宋宁峰又是个不太习惯表达的人，所以张婉婷大多时候是感觉不到的，越是感觉不到被爱就越渴望被爱，越是渴望被爱就越要寻找存在感。
就像某些大龄剩女，时刻做着“公主梦”，希望自己永远长不大，永远纯真，永远被宠爱。
带着这样的标准找另一半，势必会遭遇重重阻碍，哪怕有幸找到了，也会像张婉婷一样，把婚姻过得一地鸡毛。
当感情出现问题时，请试图分析你自己对这段感情的需求是什么？是渴望被爱，还是真心喜欢对方，想与对方长久走下去？
如果你只想索取，不懂付出；
如果你太关注自己的情绪，而非你们两个人的感受；
如果你总挑对方的刺，觉得和对方在一起自己亏了；
那么你一定是渴望被爱的，对方给得越多越满，就意味着越爱你，而你，很难察觉到对方在这段关系里的情绪及需求。
03.
女人一定不要把自己当成公主，觉得在亲密关系里，男人就该宠着你、让着你，不论对错，你都得是那个赢家，男人就该对你俯首称臣。
如果你是恨嫁的大龄剩女，一直做着公主梦，那么你嫁不出去的原因，也许是你对爱情抱有太多幻想，无法脚踏实地。
不如从现在开始，试着改变你对爱情的认知。
想与爱人发展一段良好、稳定、长久的亲密关系，就要学会爱人，具备爱人的能力，而不是只向对方索求爱。
爱的能力有很多。
比如学会情绪管理，不要随意发泄你的情绪，更不要一直陷入负面情绪中。
当伴侣不能及时察觉到你的情绪时，不是对方不在乎你，而是有些情绪需要你自己处理。当伴侣因为某件小事对你有所忽视你，也不是他不爱你，而是他的精力实在有限，无法兼顾这么多。
比如尝试表达你的需求而非指责和抱怨，只有正确表达了，才能被听见。
指责伴侣不爱你，不如告诉他，哪件事让你觉得受伤，原因是什么；抱怨伴侣这不行那不行，不如告诉伴侣下次遇到类似的事情，你希望他该如何处理。
比如学会共情和理解伴侣，这会减少你们之间的许多误会。
伴侣选择这样做，而非按照你的意愿行事，也许他有自己的考量；伴侣对你说话语气不够温柔，也许他在工作中遇到了困难和挫折。
再比如学会尊重彼此的差异性，而非因为“不同”争吵。
再相似的两个人都有不同之处，你有表达观点的权利，伴侣同样有表达自我的权利，不要因为某种分歧独自生闷气，并把问题上升到“他不爱我”，只需要给予他尊重就够了。
想要走进亲密关系的人，一定得具备爱的能力，才能找到对的人，才能维持好亲密关系；
已经处于亲密关系里的人，同样要具备爱的能力，才能把爱情和婚姻经营得越来越好。
愿你索取时更懂得付出，被人爱着，也欣然爱着对方。
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